Поляки улыбаются. Сборник польских анекдотов - Владимир Ильич Овчинников
Причина ясна
Мать говорит подрастающей дочери:
– Прошу тебя, пожалуйста, вернись со свидания самое позднее в девять часов вечера.
– Но мама, я уже не ребенок!
– Именно поэтому я тебя и прошу!
Про скромного отца
– Мама, отец был скромным молодым человеком?
– Конечно, иначе ты был бы старше на пять лет.
Война впереди
– Ты, кажется, помирилась со своим парнем?
– Ненадолго! Ведь послезавтра наша свадьба!
Подготовка ко сну
Вечером после первого рабочего дня молоденькая секретарша возвращается домой.
– Боже мой, – говорит ее мать, – в каком виде ты ходишь на работу! Быстро одевайся – и спать!
Всему свое время
Молодая девушка впорхнула окрыленная в избу и спрашивает:
– Бабушка, а ты помнишь еще, как кто-то поцеловал тебя в первый раз?
– Что ты! Я уже и последнего раза не помню…
Ссора
– Почему вы поссорились с Евой?
– Она попросила угадать, сколько ей лет.
– Ну и что?
– А я сразу сказала правду.
Подробная инструкция
Позвонил молодой человек. Спросил:
– Дома ли Кася?
– Ее сейчас нет, – ответила ее младшая сестра. – Если вас зовут Юрек, то она выехала на месяц к тете, если Михал – то будет очень занята до конца недели, если Кароль – она в кафе за углом.
Оглянитесь на себя
Женщина жалуется подруге:
– Ох, уж эта нынешняя молодежь! Представляешь, моя дочь в свои шестнадцать лет уже имеет кавалера, а то, что мне сегодня исполнилось ровно тридцать, позабыла!
Трудности
– Мужу не нравится мой новый дубленый тулупчик.
– Ну и где же здесь проблема? Обменяй его, и дело с концом!
– Кого обменять – мужа или тулупчик?
Шансов нет
К попавшему в автокатастрофу мужчине зашел товарищ. Уходя, он тихонько обращается к медсестре:
– Есть у него хоть какие-то шансы?
– Абсолютно никаких! Он не в моем вкусе!
Театралка
– Я вижу, Ева, ты тоже собралась в театр? Как тебе удалось достать билет?
– Я взяла билет у своей сестры.
– Она что, заболела?
– Нет, она дома. Ищет свой билет.
Кругом нехорошо
– Как изменились мужчины! – сетует дама бальзаковского возраста. – На протяжении всей вечеринки я сидела. Зато теперь в автобусе стою.
Вершина счастья
– Знаешь, что для женщины является вершиной счастья?
– Ее красота?
– Нет! Уродливость другой!
Случай на вокзале
Молодая танцовщица ждет поезд на вокзале. Чтобы не терять времени даром, она сосредоточенно повторяет всю партию, выполняя пируэты прямо на платформе. К ней подходит пожилая женщина и заботливо шепчет:
– Пани, пойдемте, я покажу вам, где находится туалет.
Короткие танцы
– Не кажется ли вам, пани Ирена, что танцы, на которые я вас приглашаю, очень короткие?
– Вероятно это потому, что оркестром руководит мой жених.
Номер телефона
– Анна! Ты не знаешь телефон Клары? – Услышав «нет», добавляет: – Ну хотя бы приблизительно?
Сколько ей лет?
Возраст женщины – это плод ее фантазии, которая с годами увеличивается, за счет чего возраст ее не очень возрастает.
Она всегда готова обещать
– Ты не сдержала слово, которое дала мне! – сердится парень на свою подругу.
– Ничего страшного, милый. Я дам тебе другое.
Кому секреты?
Пан Ярослав спрашивает у жены:
– Ну как прошел вечер для женщин?
– Ой, прекрасно! Ты представляешь, я узнала столько секретов, о которых не имею права слова сказать! Так что не знаю, с чего и начать…
И недостатки вижу тоже
– Вы так на меня смотрите… Я вам нравлюсь?
– Вы, пани, мне очень нравитесь. Я смотрю на вас с восхищением. Но не так, чтобы не видеть недостатков.
Невыносимый или рассудительный?
Разговаривают две подружки.
– Артур стал невыносимым! Я спросила его, что бы он выбрал – меня или миллион злотых, и он сказал, что миллион. Нахал!
– Но ведь он рассудил здраво. Будь у него миллион, разумеется, ты была бы рядом с ним.
Женщины спелись с чертом
Польский писатель Болеслав Прус утверждал:
«Каждый раз, когда мужчина смотрит на женщину, сатана надевает ему розовые очки».
О ноге и не только
Поэт Юлиан Тувим сказал, что женщины мечтают иметь ножку с узкой стопой, а жить на широкую ногу.
Новые шляпки
– Мне необходимо купить три новые шляпки. Одну – выходную, вторую – для носки каждый день…
– А третью?
– Хм… Ясное дело – на зависть Зосе!
Красотка Бардо
Ковальский с Марысей обсуждают фильм с Бриджит Бардо.
– Ну что эта Бриджит? – говорит Марыся. – Если ей отрезать волосы и убрать грудь, то ничего особенного не останется.
– Да, тогда она станет точно такой же, как ты, – согласился Ковальский.
О, женщины!
Выведенный из себя мужчина воскликнул:
– Женщины никогда не видят того, что делаем мы, мужчины, и хорошо видят то, чего мы не делаем!
Посмеемся над мужчинами
О мужском юморе
– Бывает ли мужской юмор?
– Конечно, мужчины ведь тоже люди.
Было трудно
Красивая девушка благодарит отважного пожарного за спасение ее жизни. Она говорит:
– Наверное, это было геройски и трудно.
– Не столько геройски, сколько трудно, – поправляет ее пожарный. – Вы не можете себе представить, сколько труда доставило мне не подпустить к вашему окну троих моих коллег.
Неудачный спор
Пан Новак хвалится своим коллегам:
– Как-то на вечеринке я поспорил, что за один присест съем сорок бутербродов, и выиграл спор.
– И без каких-либо последствий?
– Увы, с последствиями. С тех пор меня ни в какую компанию не приглашают!
Это как раз можно
– Слушай, Тадек, как ты миришься с тем, что о тебе рассказывают всякие небылицы?
– Пускай! Лишь бы не трепались о том, что происходит на самом деле.
Ничего странного
– Интересно, при игре в карты ты всегда выигрываешь, а в лотерее проигрываешь. Ты не считаешь это странным?
– Совсем нет. Я и в лотерее всегда бы выигрывал, если бы мог тасовать выигрыши.
Старый философ
Туристы, проходя мимо халупы старого гураля, спросили его:
– Добрый день, дедушка! Чем занимаетесь?
– Если есть время, то сижу и думаю.
– А если нет времени?
– То просто сижу.
«Свободный выбор»
Молодой мужчина несет огромный букет. Встречает его приятель и спрашивает, по случаю какой оказии и кому он хочет подарить цветы.
– Я иду к своему начальнику просить руки его дочери.
– Которой?
– Если у него будет хорошее настроение, то младшей. А если он примет меня с недовольной гримасой на лице, то придется брать старшую.
И большой, и малый
Встретились два отца. Один хвастается:
– Знаешь, Юзек, как вырос мой Антек! Он уже хорошо умеет ругаться.
– А сколько ему лет?
– Уже четыре года.
– А молиться он уже умеет?
– Ты что, глупый? Он же еще малый ребенок!
Набедокуривший долгожитель
На окраине деревни останавливается автомобиль. Находящийся
Ознакомительная версия. Доступно 15 из 75 стр.