Правила волшебной кухни 10 - Олег Сапфир

— Вива революция!

— Да! — подхватил хор голосов. — Революция! Какая замечательная вещь! Даёшь революцию в каждый дом!

О-хо-хо… самый логичный вывод — Лабдан опять взялся за старое. Я ведь совсем ненадолго отлучился, ну какая ещё, к чертям, революция? Зачем? И что-то мне подсказывает, что пора уже покупать синьору Лабдану билеты домой, потому что уж больно много от него проблем.

Толкнув дверь, я вошёл в кабинет и застал идиллическую картину: лепреконы сидели вокруг стола, неспеша потягивая виски. Вроде бы никаких признаков бунта, но… так ведь оно всё и начинается!

— Какая ещё революция? — вместо «здрасьте» спросил я.

Шон же обернулся, добродушно улыбнулся и сказал:

— О, синьор Маринари! Будешь с нами⁈ Я тебя клянусь, революция — это вещь!

— Сейчас я вашу революцию быстренько на нет сведу, в чём бы она ни заключалась, — пообещал я.

Лепреконы же переглянулись и… начали дружно ржать. Утирая слёзы, Шон поднялся из-за стола, взял бутылку виски и протянул мне. На этикетке красовался красный такой мужицкий кулак, сжимающий рваную цепь, ну а назывался виски…

— «Революция»! — сквозь смех крикнул Шон. — Между прочим, с вашей винокурни, синьор Маринари. Дейдра — настоящий гений!

— Верю, — кивнул я, но отнюдь не успокоился. — А почему вы все бухаете-то? Опять Лабдан?

— Не-е-е-е, — протянул Шон, защищая дальнего родственника. — Лабдан стал слишком стар и его подчинялка больше не работает.

— Подробностей, пожалуйста.

— Да без проблем. Когда мы открыли бутылку… ну… чтобы продегустировать. Оттуда такие ароматы вырвались, что мы приняли решение пить! Но с Лабданом пить чревато, и потому мы заставили дать его клятву на горшочке с золотом. Старик пообещал не использовать свои ментальные штучки в течение месяца. Так что мы можем пить спокойно! Попробуйте, синьор Маринари!

Что ж… пригубил ради приличия. Нотка дыма, мёда и чего-то ещё, что я никак не могу опознать. И надо бы при случае спросить у феечки, что именно она замешала в купаж «Революции». Присев за стол вместе с лепреконами, я решил совместить приятное с полезным, и закинул удочку:

— Шон, скажи-ка, а у тебя нет вестей с Родины насчёт одержимых?

— Нет, — нахмурился лепрекон.

— А у вас в Ирландии вообще когда-нибудь были проблемы?

— Не-е-е-ет, — повторил Шон, улыбаясь. — Нет одержимых, нет проблем. И не было их у нас никогда.

— То есть во всём мире были, а у вас…

— Нет.

— Ага, — кивнул я. — Тогда следующий вопрос: какова вероятность, что у вас в стране живут только невосприимчивые к одержимости лепреконы?

— Ну… на самом деле страна у нас маленькая. Много фейри, лепреконов, намешалось что-то непонятное, но чтобы вся страна… так-то я не большой специалист в этом, синьор Маринари. Вы меня лучше про сигары или виски спросите!

— Понятно, что ничего непонятно, — сказал я и сделал ещё один глоток. — Давайте перейдём к делам. Я обещал вам новые поставки сигар? Я сделал. Придут через пару дней.

— Ура! — заорал Шон и залпом осушил свой стакан.

— Придут через пару дней, но, — поправился я. — Чтобы для нас были специальные условия и цены, синьор Энрико Эко попросил нас о небольшой ответной услуге.

— Слушаю.

— Вам всем нужно зайти на сайт его табачной компании и оставить положительных отзывов. Учитывая то, что врать вам не придётся, думаю это несложно.

— Да без проблем! — тут же загалдели лепреконы. — Мы ему там такого понапишем! Такого!

Ну вот и хорошо. С тем я вышел из кабинета управляющего Клубом и решил устроить внеочередную инспекцию по холодильникам. Недавно я заставил ввести лепреконов систему маркировки, но рыжие гады сперва норовили обмануть и переклеить даты. Но судя по тому, что я увидел в холодильниках сейчас, я их всё-таки сумел прожать.

Что ж. Пора домой! Вернувшись в «Марину», я понял что уснуть мне не судьба, и потому решил посидеть в сети. Ну а если конкретней — зайти на сайт синьора Эко и посмотреть, что он вообще из себя представляет.

Первым же делом полез в раздел с фотографиями. На одной из них Энрико, весь себя серьёзный и грозный, сидел в своём кабинете, окружённый коробками с сигарами. На другой катался на карусели с сигарой в зубах. На другой плыл на гондоле… правильно! С сигарой в зубах.

Просмотрев весь альбом, следующим делом я решил посмотреть на комментарии о продукции синьора Эко. «Благодаря новой линейке сигар от Энрико я знаю, что проживу до ста пятидесяти лет! Сейчас мне девяносто восемь, но я хочу курить их ещё минимум пятьдесят два!» — вот это комплимент.

Но за ним сразу же шла гадость: «Сигарый отстой, хуже ничего в жизни не курил. А фотографии на сайте кринжовые».

Но вот что характерно — сайт позволял оставлять комментарии на комментарии, и под этой токсичной дрянью уже развернулась баталия. Причём… я сразу же понял, кто воюет против анонимного токсика. У всех тех, кто отвечал ему, стояли почти одинаковые аватарки — лицо крупным планом. Зелёные шляпы, рыжие бороды. Лепреконы! Ах-ха-ха! Уже подключились!

«Слышь ты, чёрт⁈» — писал юзер под ником «Sean_Readhead_Lovemachine»: — «Как ты смеешь обзывать сигары синьора Энрико⁈»

Чуть ниже, уже от другого лепрекона: «Мы вычислим тебя по IP!»

Ещё ниже: «Молись, ублюдок! Мы тебя вычислили! Выезжаем!»

И ещё ниже: «Ты давно в отсеке гондолы катался⁈» А у гондолы есть какой-то отсек? Хммм…. Надо у Рафа уточнить, Или они про ящики для продуктов? Затейники…

Угрозы сыпались одна за другой в режиме реального времени. И тут, будто бы пытаясь перекричать толпу, объявился и сам автор изначального комментария: «Это травля! Я буду жаловаться!»

Ответили ему моментально. Кто-то из лепреконов скинул фотографию бейсбольной биты с подписью: «Намёк понятен?»

Как итог — через пару минут аккаунт синьора критика просто исчез. Не выдержав напора толпы пьяной нечисти, он тупо удалил его. Лепреконы победили. А вся эта перепалка настолько утомила меня, что я наконец-то отрубился…

— Артуро! — а разбудил меня стук в дверь. — Артуро, вставай, — заглянула ко мне в комнату кареглазка.

— Что такое?

— Там к тебе.

— Кто?