Головокрады - Василий Кораблев

— Очень вас понимаю, но с проституцией... то есть с ведьмами мы боремся.

— Плохо боретесь... Эм-м, в смысле хорошо, я хотел сказать. Просто баб у нас в деревне почти не осталось, а ведьмы тоже бабы, и иногда хочется пожить по-человечески.

— Соболезную вашему горю, а где, кстати, ваши бабы, если не секрет?

— Так это, на субботнике. Восемь лет уже, как всех баб и девок на царский субботник забрали. С тех пор вот ждём.

— Чего ждёте? Воскресенья?

— Да, очень надеемся, что все они воскреснут и домой воротятся.

— А-а-а, ну если не в эту, то в следующую пятилетку обязательно. Сам царь обещал амнистировать все субботники.

— Ну если сам царь, тады конечно. Обязательно проголосую за него на следующих выборах.

— Аналогично. Наш царь самый мудрый и великий, а самое замечательное — стабильно бессмертный. Вы же за стабильность?

— Эм-м, если в случае царя, тогда да, а вот в случае оборотней... Хотелось бы изменений к лучшему.

— К сожалению, ими занимается другое ведомство. Мне бы насчёт вампирчика.

— Так то не у нас. У нас и замка-то нет. Вы в Прохоровку сходите, там дворянская усадьба. Там, говорят, у одного зубки резались, а потом местные устали чесаться и сами его того.

— Чего того?

— На вилы.

— А почему нас не дождались? Почему самосуд?

— Так ведь не утерпели. Вам когда сообщают, ваши что отвечают? Когда всю кровь допьёт, тогда и приходите? Вот и, собственно... Что вас ждать?

— Вообще-то у нас государева служба: всё должно быть по закону.

— Так вы же его никогда не соблюдаете, вот мы и привыкли.

— Критикуете представителей власти?

— Что вы! Молимся на вас и на вас одних уповаем. Даже не вызываем вас — вот как бережём. Как у нас говорят: «Если не Инквизиция, то кто?» Поэтому сами выкручиваемся.

— Это ладно. Как давно они его на вилы, вы говорите?

— Да на прошлой неделе. Бегали там, возле усадьбы, с факелами, кричали. Слуга оттуда один убёг, рассказывал.

— Какой слуга? Тоже вампир?

— Нет. Обычный. А пить кровь он не может, потому что зашитый весь. Фрэнки звать. Позвать?

— Не надо. Всё равно зашитых вампиров не бывает — это мистика.

— Да я же и говорю.

— Ясно. Так, а почему они его не днём ликвидировали? Нарушение же.

— Днём нельзя, днём вампирчики спят. Будить не положено.

— А большая деревня эта Прохоровка?

— Дворов триста.

— Очень жаль, придётся всех сжечь.

— Как? И тёщу мою?

— А она тоже из Прохоровки?

— Нет, но живёт близенько. По пути, в пяти верстах. Может, заедете?

— Бесплатно?

— Я вас понял. Четверть самогона.

— Я не один, я с товарищами.

— Больше двух четвертей дать не могу. Хоть убейте.

— Это всегда успеется. Давайте сюда ваш самогон, так и быть, сделаем.

— Храни вас господь, добрый инквизитор.

— Ну что вы, не надо благодарностей. Это же наша работа.

11.05. Первая запись

Кх-хм-м-м. Проверка. Проверка. Раз. Раз. Ну-с, приступим.

Жена говорит, это всё от стресса. Много нервничаю. Говорит, заведи себе голосовой дневник, описывай там разное, что тебе не нравится. Так в шоу «Умные мысли» делают. Все так делают. Лучшие люди страны и те дневники ведут. Выговорился в дневник, потом послушал запись, обдумал всё и удалил. В последнем выпуске даже представителя от правительства показывали, чернявого такого, он тоже всем дневник рекомендовал. Скачиваете приложение от «Светлофона» и выговариваетесь. На душе сразу легче. Послушал свой голос, проанализировал и удалил. Тем более такой повод: новые защитные костюмы от «Светлофона». Класс три. Эко. С удлинённым фильтром и новым пакетом услуг. Всё равно, говорит, за костюмы надо платить, а пакет услуг входит в стоимость кредита. Получается экономия. Хорошая она у меня. Экономная.

12.05. В туалете

Кх-хм-м-м. Проверка. Проверка. Раз. Раз. Какой же противный у меня голос! Я всегда думал, что мужественный. По сотовой связи говоришь, вроде нормально, а прослушиваешь... Ерунда какая-то.

Мне очень неудобно вести дневник в присутствии родственников или посторонних. Я так понимаю, дневник требует уединения. Неприятно, когда пытаешься выразить свою мысль, стоя на кухне и приняв для уверенности гордую позу, а рядом гремит посудой жена. Сын кричит, требуя мультики, а дочка опять включила свою любимую песню. На всю квартиру слышно.

Ягодка созрела, а-а-а,

Вкусную печеньку на-на-на!

Спрятался в туалете.

Ненавижу эту песню. Купил ей наушники. Зачем купил? Она всё равно ими не пользуется. Говорит, мы ничего не понимаем в современной музыке. Этот Магриб... Певец ртом... Все его песни скачала и слушает днями напролёт. Все четыре. Я ради интереса посмотрел, как он выглядит. Неужели человек настолько себя не любит, если так изуродовал собственное лицо шрамами и наколками? Искусственный глаз на лбу. Язык с виброимплантом. Уши дырявые, словно в них стреляли дробью. Новая мода! Дочка тоже хочет себе губы проколоть и замочек на рот повесить. В знак поддержки худеющих феминисток. Лучше бы к экзаменам в институт готовилась. Я не знаю, может, в столице так модно — с изуродованным лицом ходить. У нас-то всё больше в защитных костюмах ходят.

В этом месяце цены на фильтры снова подняли. По телевизору говорят, что временные трудности в связи с увеличением курса доллара, но зато часть денег можно будет потом вернуть. На следующий год, через налоговый вычет. Жена говорит, главное сохранять все чеки. Да. Не забыть сегодня сдать все старые костюмы в переработку. С чеком из переработки — тридцать процентов скидка на покупку новых костюмов. Удобно. Прямо там новые и возьму, плюс подключу полный пакет услуг от «Светлофона».

12.05. Город

Чёрный туман на улице сегодня гуще, чем обычно. Видимость три метра. И это только днём. Надо новую батарею для фонаря заказать. Хотя, может, и не надо? В новом костюме вроде бы встроенный. Боковые — точно встроенные, а налобный? Дочке купил альфа-версию наружных фонарей. Свет вокруг. Двенадцать штук. Иначе как она будет в институт ходить? И к подружкам? Носить, говорит, неудобно. Зато сэкономил. Вызов