Головокрады - Василий Кораблев

— Храбрые рыцари, бейтесь во славу будущего урожая, а победителю достанусь я! — взмахнула белыми кружевными трусиками фея плодородия, танцевавшая на столе.

Петруха и Димон кровожадно переглянулись и схватились за шампуры. Безмолвный судья в зелёном плаще проводил их к месту дуэли. Старый двор преобразился, теперь это была оживлённая городская площадь, и дуэлянтов окружала толпа зрителей. Одни поддерживали рыцаря картофельного бога, а другие хором скандировали:

— Огурцы! Огурцы! Вместе и до конца! Вместе и до конца!

— Видишь? — прокричал огуречный рыцарь Димон. — Бог со мной! Огурцы — молодцы, а картошка — фуфель!

Картофельный рыцарь Петруха взревел. Тёмный картофельный бог был самый сильный. Пусть огуречный бог царствует на земле, но земля принадлежит только картофельному богу. Сейчас этот еретик узнает его настоящую силу!

*****

Антоха потерял счёт времени. Он полз по бесконечному вонючему тоннелю, и тот всё не заканчивался. Прекрасные девушки пропали. Он был обманут и теперь полз в поисках выхода. То и дело его тошнило. Он полз по собственной блевоте. Он давно смирился. Был только голос, звавший его, и он полз на этот голос. Наконец впереди он увидел свет и с облегчением кое-как начал выбираться из тоннеля. Высунул голову и понял, что застрял. Плечи не пролезали. Из земли торчала только его голова.

— Пацаны! Пацаны, вы где? — заорал он, прося помощи, и тут увидел, как буквально в десяти метрах от него бьются не на жизнь, а на смерть Петруха и Димон.

В руках у Петрухи был топор, а Димон пытался проткнуть друга вилами. Они сражались на фоне пожара. Это загорелась баня.

— Пацаны! Не надо! Что вы делаете?! — взывал к ним Антоха, но они не слушали его.

Картофельный рыцарь победил, а значит, победил и его бог. Окровавленный огуречный рыцарь рухнул к его ногам, и Петруха заорал воинственный клич, высоко поднимая к ночному небу своё оружие.

Толпа рукоплескала ему. Им восхищались. Огуречного бога освистывали, а безмолвный судья в зелёном плаще почтительно склонил перед Петрухой голову, признавая заслуженную победу.

Прекрасная фея плодородия лично поднесла ему кубок вина. Усыпала лицо картофельного рыцаря поцелуями и обещала сладкую награду. Но как же… Он точно про что-то забыл... Шашлыки…

Картофельный рыцарь оглянулся. Там, где ещё недавно был мангал с шашлыками, вовсю бушевал пожар. Мясо было уже не спасти.

Судья в зелёном плаще успокаивающе положил ему руку на плечо и пообещал, что это всего лишь лёгкое недоразумение. Картофельный рыцарь получит столько мяса, сколько захочет. Если надо мяса, ему достанут прямо из-под земли. Оглянись, рыцарь, жрецы картофельного бога уже несут тебе свои дары.

*****

Славик зажил хорошо и весело. Он получил огромные деньги, забил на родаков и уехал жить на собственный остров, где построил себе роскошный дворец. Собственная яхта, личный бассейн и трёхэтажный дворец. Что может быть лучше? Он забыл про своих друзей, да и какие они были ему друзья? Это вонючее вороватое быдло? С такими деньгами друзья ему были не нужны. Он прожил несколько лет на острове. Женился. Жена-католичка захотела устроить на Пасху торжественное мероприятие, и Славик не смог ей отказать. Он бродил по своему частному парку, наблюдая, как его слуги украшают деревья и раскладывают в разных местах крашеные страусиные яйца. Зачем они это делают, он не очень понимал, но раз традиция, значит, так надо. От нечего делать Славик завёл беседу с аниматором в пушистом костюме пасхального зайца. Заяц поведал ему, что лучше всего на Пасху не собирать яйца в корзину, а разбивать их деревянной кувалдой. Вот у него и кувалда есть. Это очень полезно для первовестников. Слова зайца показались Славику знакомыми. Когда-то давно он про такое слышал. Вот только когда и где?

*****

Антоха охрип. Он уже даже не кричал, а только шептал, наблюдая, как Петруха и Анфиса притащили к горящей бане тело его подруги Машки и начали разделывать топором. А потом они просто насаживали куски мяса на шампуры и жарили. И там рядом ещё кто-то был. В длинном плаще. С капюшоном.

— Помогите! Вытащите меня! Мама! Мамочка! Что же вы делаете? Этого просто не может быть! — шептал Антоха.

Он услышал чьи-то шаги и кое-как повернул голову.

— Пасхальное яйцо нужно разбить.

— Славик?

*****

Славик попробовал разбить понравившееся ему пасхальное яйцо большой деревянной кувалдой. Красивое такое яйцо. Розовое, в зелёных пятнышках. Оно разбилось со второго удара, но желток почему-то оказался красного цвета. Славик вспомнил, что такое иногда бывало и с простыми куриными яйцами. Разбиваешь, а оно внутри красное. Может быть, там должен был появиться страусёнок? Он немного полюбовался своей работой, а потом увидел накрытый стол. Вежливый официант подал ему бокал вина, а потом Славик изволил отведать свежих шашлыков только с мангала.

— М-м-м, неплохо, — оценил он, проглотив первый кусочек.

Шашлык был приготовлен на славу.

*****

Помидорный бог — самый хороший и красный. Жаль, что его новые друзья не оценили всё величие этого бога. И не помогли ему построить алтарь. А он ведь их почти уговорил. К утру они все были мертвы. Даже эта девушка, Анфиса. Незачем им было пить тот ядовитый компот. Он отговаривал их, а они его не послушали. Теперь они все мертвы. Но помидорный бог милостив. Он простит всех, а первовестникам нужно чем-то питаться. Придётся закопать всех шестерых в компостной яме, и пусть черви сделают свою работу, а перегной станет удобрением для красного и прекрасного помидорного бога. Самого красивого. Самого... Самого...

Умер банально. Поскользнулся на куске мыла в ванной и хряпнулся затылком о раковину. Всего-то хотел полочку прикрутить. Зачем жене именно в тот момент захотелось бельё постирать, ума не приложу. А теперь и некуда. Сама же орала: «Просверли, просверли!»… А сама стирать начала. И где мне там в ванной с ней было развернуться? Ванна-то маленькая. Полка эта… дюбеля… дрель! В удлинителе ногами запутался…

Зато на похоронах так ревела, так убивалась по мне, что я не выдержал и остался. Ну надо же полочку повесить, чем не повод? Я так ангелам, которые за мной явились, и сказал:

— Не могу, граждане мои дорогие, права не имею. Дело у меня незаконченное на Земле осталось.

Почесали ангелы рога, покрутили хвостами. А куда деваться? Если дело незаконченное — это же как карточный долг: ужом вертись,