Интеллект на тракте - Котус
Представляю, как бесились эльдар, которые затевали всё безобразие, чтобы «очистить континент от низших рас», а в итоге получили наплыв «недоорков» из-за океана, да и кобольды с гремлинами численность свою быстрее восстанавливали, чем люди, так что их процент только вырос. Разве что по цвергам война прошлась по численности, сильнее всего они просели, но вот уж кого не жалко совсем, так это их. Разве что на острове у себя в конце самом эльдары всех «низших» или выгнали, или вырезали под ноль. Причём изгнание смело можно считать разновидностью казни: вытаскивали за границу территориальных вод баржу, заполненную разумными, которых считали «говорящими животными», и там бросали, без хода (баржа же), без связи, практически без воды и еды. И заявляли, что, мол, «если боги захотят спасать это стадо, то найдут для этого способ». Кого-то успевали спасти, кого-то – нет, некоторые баржи и вовсе пропали без вести, никто по сей день не знает, куда их унесло. Всё это выглядит особенно гнусно от того, что вывоз и спасение семей были существенной частью оплаты для их наёмников.
Так вот, в Европе гоблинов в последние годы появилось немало, но при этом в Империю они забредают редко, наши обычаи и законы им не нравятся, а тут глянь-ка ты! Ну, а характер у него, судя по описанию, типичный гоблинский, да. Даже удивительно, что за всю жизнь ни разу судим не был.
Всю тетрадку, несмотря на увлекательность стиля и сочность образов, не осилил, только треть где-то: стали путаться в голове имена и приметы, так что дальше было уже бесполезно читать, да и спать захотелось. Лучше завтра с активированным глифом «Память» перечитаю, «Внимание» и «Анализ» тут особой пользы не принесут, только скорость чтения сильно порежут. Но – завтра, всё завтра...
Побочным эффектом от такого чтения на ночь стало то, что мне снилась редкостная чушь, в которой фигурировали самые необычные гибриды не только различных существ, но и они же, только парадоксальным образом сращённые с разнообразными предметами и субстанциями. Не во сне, а на трезвую, так сказать, голову даже не подумал бы пробовать представлять себе что-то такое.
Завтрак мне принесла младшая сестра Розы, Лала, очень старательно сопящая в процессе исполнения важного поручения, выполнив которое тут же убежала угощать какой-то особой вкусняшкой Миханю. Я в момент её прихода как раз занимался утренними процедурами и пришлось выходить к двери недобритым.
Да, я брился. Да, дварф. Почему-то многие думают, что борода – это просто надо перестать бриться, и дальше всё само вырастет. Нет, конечно, оно вырастет, но это будет именно «оно»! Бороду нужно не только подстригать до положенной подмастерью длины, но и сбривать всё лишнее, на шее, например, на висках – «отбить кантик», в общем, как отец это называет. Ну, и кустик, который норовит прямо под нижней губой вырасти очередной раз снести под корень. Ну, не нравится мне, как он вечно норовит в ложку макнуться, не нравится! И не понимаю тех, кто именно его и выращивают вместо нормальной бороды, называя это «испанский стиль».
Да и вообще, уход за бородой, если подходить к этому делу серьёзно и ответственно, требует больше времени и усилий, чем просто ежедневное бритьё. Даже если не впадать в крайности, как, например, автор поистине фундаментального труда «Виды и фасоны бороды и способы ухода за нею» Черноморцев Руслан Александрович. Один из известных среди дварфов авторов-людей, пусть и под категорией «наземник, конечно, но хоть что-то в жизни понимает». Его комплекс процедур по уходу занимает где-то часа три, причём это тот, который ежедневный, а еженедельный, включающий компрессы из целебных трав и питающие маски, рассчитан часов на шесть-семь. Правда, бороды короче полуметра Черноморцев не рассматривает, именуя их «недостойными внимания образцами», а то и вовсе «щетина-переросток».
После завтрака спустился вниз, под дом – посмотреть хотя бы на вход в дядюшкин чертог. Может, там всё вообще не так, как я предполагаю, и достаточно будет приложить найденный первым перстень к выемке в центре двери. Или и вовсе вход будет открыт, мало ли.
Спустился. Посмотрел. Всё и на самом деле оказалось не так, как я предполагал, вот только не в ту сторону. Массивная воронёная стальная дверь, прикидывающаяся стеной, поскольку никаких щелей, даже по-дварфийски тщательно подогнанных, я не нашёл. На ней, в середине, чёрная коробочка, в верхней части – зелёный экран, как в калькуляторе, под ним клавиатура, почти как в калькуляторе. Поле из четырёх рядов по три кнопки и одна большая внизу, по всю ширину клавиатуры. Если с цифрами от нуля до девяти всё понятно, кроме того, что с ними делать, то три другие кнопки... Слева от нуля, вынесенного в центр четвёртого ряда сверху, на кнопке нарисован синий квадрат, справа – красный косой крест, на большой клавише внизу – зелёный равносторонний треугольник углом вниз. И всё. Ни дверной ручки, ни каких-либо пояснений.
Постоял, посмотрел. Почесал в затылке левой рукой, потом правой. Почесал бороду. Так ничего и не придумав, вздохнул и пошёл обратно наверх, искать подсказки. Уж лучше бы там был очередной сейф с очередными блокнотом и кольцом или перстнем! И что это вообще такое?! Нет, гремлину понятно, что не телефон и не калькулятор, явно надо какой-то код вводить. Но какой и как?!
Следующие три дня читал по очереди дядюшкины записные книжки и пособие по бухгалтерскому учёту, не забывая о необходимых паузах между наложением глифов – спалить себе мозги я желанием совсем не горел. Ну, и бытовые вопросы время от времени возникали, как и необходимость что-то решать по части мотеля. Один раз даже подменял на пару часов нашего орка в роли бармена, пока тот быстренько сбегал на охоту. В буквальном смысле слова сбегал, со скоростью велосипедиста на трассе, и принёс «небольшую», килограммов пятьдесят, свинку.
За время моего дежурства проехал только один клиент, хоть и групповой. Семейство людей решило возвращаться в Москву короткой дорогой и, увидев знак заправки, заехали подзарядить накопитель своего новенького и пафосного «паркетного внедорожника» с манамотором. От оставленных Ииргом мясных закусок отказались, пробурчав между собой что-то насчёт «сомнительности» мяса и не слишком стараясь приглушить голос, выпечку хоббитов тоже отвергли, до того раз семь переспросив, точно ли она свежая, купив в итоге только бутылку воды. А потом ещё минут десять докапывались то с просьбами, то с