Кавказ. Выпуск XXX. Кавказский этикет - Адам Гутов

Но в начале я хотел бы поведать о народном понимании правильного поведения. Поскольку этикет является продуктом коллективного творчества всего общества, народный идеал поведения часто представлен в преданиях, сказаниях, сказках. С именем легендарного Жабаги Казаноко связаны два интересных сюжета на эту тему.

Как повествуется в одном предании, однажды ночью ударил сильный мороз, и река вся покрылась льдом. Случилось так, что наутро первым к месту водопоя на этой реке явился один неотесанный парень. Он сделал прорубь и напоил свой скот. Тем временем подошел и Жабаги Казаноко, пригнавший свою скотину. Но парень встретил его с вилами наперевес: «Эта прорубь моя, — заявил он, — и я не позволю тебе ею пользоваться». Видя состояние этого человека, Жабаги ничего не ответил и удалился. Дома его жена, узнавшая о происшедшем, попрекнула его: «Как же так, ты такой известный человек, а первый встречный унижает тебя!» — «Нет, — ответил Жабаги, — я ведь его убил, разве этого мало?». Жена не поняла смысла слов мужа.

Между тем охамевший парень стал прогонять всякого, кто бы ни подошел. Один это стерпел, другой стерпел. Но нашелся, наконец, такой, который возмутился, бросился в драку и убил кинжалом этого парня.

«Вот видишь, — заметил мудрец своей жене, — я был прав, когда сказал тебе, что убил его своим уходом».

Вот, дорогой читатель, один из эталонов поведения в случае столкновения со скверным человеком: спорить, доказывать что-то в таких случаях бывает бесполезно, а драться — это уронить свое достоинство. Так что лучше не связываться с такими людьми. Балкарцы говорят: «Если рядом с тобой на полу твоей черкески сел дурной человек, лучше отруби эту полу и уноси ноги». У адыгов та же мысль выражена так: «Повстречался с дурным человеком — лучше оставь ему папаху и уходи».

Интересно и второе предание.

Однажды, гласит оно, один человек спросил у Жабаги, как он может рассудить столько людей, и при этом все остаются довольны. «Ничего мудреного в этом нет, — отвечал мудрец, — просто глупого человека я не задеваю, а умный сам со мной может поладить».

Решил этот человек последовать примеру Жабаги и стал ожидать деликатного обхождения от тех, кого он считал умными, а при этом уступчиво обходиться с теми, кого принимал за глупцов. Со временем он растерял старых друзей и нажил множество врагов, недовольных его поведением. Наконец он вновь пришел к Жабаги и пожаловался ему на свои дела. «Видимо, я что-то делаю не так, но что — не знаю, — сетовал он. — А как же ты отличаешь умного от глупца?» — «В том, видимо, и все дело, — заметил мудрец, — чтобы уметь их различать».

Такая вот странная, на первый взгляд, история. А из нее резонно сделать следующий вывод: нужно безошибочно определять, где, когда и с кем как себя держать. Тогда не будет конфликтов. Только это знание ни из книг не вычитаешь, ни на чужом опыте безошибочно не усвоишь; это достигается работой над собой, упорным самосовершенствованием, опытом и развитой интуицией. Вот и вся премудрость.

А теперь некоторые стандартные ситуации, как я обещал.

Ссора с приятелем. В науке психологии есть целое большое направление — конфликтология. Специалисты, занимающиеся им, считают, что множество конфликтов между отдельными личностями и даже целыми большими группами людей происходят из-за недоразумений и взаимного непонимания. Не все люди знают это. Но коли уж мы с вами это узнали, нам следует во всех критических случаях, когда нависает угроза конфликта, об этом хорошо помнить. Следует самому говорить, только так ясно и определенно, чтобы ваши слова не могли быть поняты двусмысленно и не содержали бы нежелательного затаенного смысла. Это первое. Второе — надо добиться от противной стороны такой же определенности, чтобы или устранить разногласие, или же установить, почему ваши позиции расходятся принципиально. Но если это и так, это еще не означает, что одна сторона обязательно во всем права, а другая — виновата. Возможно, что у вас просто различные интересы: вам нужно одно, вашему оппоненту — совсем другое. Если это так, то подумайте сами: можем ли мы винить другого человека за то, что он ради нас не жертвует своими интересами? Если и можем, то в этом мы не всегда будем правы. А скорее всего — не можем, морального права на это у нас нет.

Поэтому обижаться, возмущаться, что-то доказывать не следует. Но зато обязательно надо подумать, каковы для вас будут последствия вашего спора или ссоры; стоит ли ради того интереса, который вы отстаиваете, жертвовать дружбой с человеком. Это вопрос непростой, и, видимо, поэтому мудрые люди говорят, что дружба — это множество мелких самопожертвований. Ради друга надо уметь чем-то поступиться, но, конечно, не своими убеждениями, не своим достоинством. Мудрые люди говорят и другое: из двух ссорящихся неправ тот, кто умнее. Он должен найти выход, он должен избежать открытого конфликта, если ему хоть немного дорог его оппонент.

Все это относится к начальной фазе конфликта, когда его еще можно избежать, что весьма желательно и достойно для всякого воспитанного человека. Но что делать, если ссору не удалось сразу же погасить? Самое лучшее, если только у вас хватит самообладания не бросаться с головой в споры. Помните, что сказал умнейший Дейл Карнеги: если даже вы доказываете своему оппоненту, что стена белая, он, разгоряченный спором, будет настаивать на своем. А если у него и не найдется аргументов, он все равно не примирится с вами и не возлюбит вас. А что из этого следует? То, что с обеих сторон в ход пойдут эмоции — взаимные оскорбления, унижения и, возможно, драка. Ну, предположим, драки вы не боитесь, потому что занимаетесь в секции каратэ. Но друга вы наверняка потеряете! Подумайте сами, стоит ли. И лучше уйдите, пока не зашли слишком далеко. Потом уже, когда время пройдет, страсти улягутся, вы сами (а быть может, и ваш оппонент тоже!) трезво поразмыслите и обнаружите, что дело-то плевое и не стоит из-за этого огород городить. Да и вы были в этом конфликте не настолько правы, как это вам казалось. К немалому своему удивлению, вы можете в один прекрасный день открыть для себя, что и ваш бывший друг, а ныне оппонент в споре, думал точно так же.

Допустим, что и эту фазу вы, как говорится, проиграли, а вернее, не сумели вовремя уйти от конфликта и ввязались в перепалку или даже