Ваш оффер. Как пройти собеседование и устроиться на работу - Татьяна Болтышева

— Да, — тихо сказал он, — есть такие люди, о которых не думаешь, пока не всплывут в нужный момент. Например, знакомая моей жены. Мы когда-то вместе участвовали в проекте, а потом случайно пересеклись на конференции — и оказалось, что она теперь руководит направлением по робототехнике — это довольно интересно.

Я отметила, как в его голосе появилась лёгкая живость.

— Вот именно, — сказала я. — Так это и работает. Слабые или периферийные связи часто оказываются самыми продуктивными. Просто потому, что вы не находитесь в ежедневном контакте — между вами остаётся пространство, в которое может поместиться новое.

Я слегка выпрямилась, переводя дыхание.

— И наконец, — начала я, глядя на экран, — есть третий круг. Он самый широкий, но именно в нём чаще всего зарождаются перемены. Это дальние связи. Это те люди, кто когда-то был рядом, но теперь пересекается с вами редко: раз в год, а то и реже. Может, бывшие коллеги, с кем вы делали сложный проект и потом разошлись по разным компаниям. Или человек, с которым вы познакомились на обучении, обменялись контактами и вдруг спустя годы видите, что он вырос в той области, куда вы сами хотите двигаться.

Я провела пальцем по внешнему кольцу схемы.

— Эти люди, как дальние планеты вашей системы, — сказала я. — Они не светят постоянно, но время от времени выходят на орбиту вашего внимания, и тогда их влияние становится ощутимым. Через такие связи тоже происходят переходы — новая работа, сотрудничество, предложение, случайная встреча, которая вдруг меняет направление. Но в отличие от второго круга, эти связи гораздо тоньше. Они могут угаснуть, если о них забыть, или, наоборот, засиять ярче, если вы направите к ним немного внимания. Всё зависит от того, захотите ли вы удерживать их в своей системе или нет. И последняя зона вокруг. Это люди, с которыми у вас слабые связи, но по каким-то причинам вы всё равно про них помните. Они уже не в вашей системе, но вы вспоминаете о них.

Михаил слушал, не перебивая, и я видела, как его взгляд медленно скользил по экрану, будто он мысленно отмечал имена, прокручивая в голове лица.

— То есть, если я правильно понимаю, важно не только укреплять ближние связи, но и оживлять вот эти, дальние?

— Хм, не совсем так. Прежде чем действовать, нужно понять — а что эти связи вам вообще дают. Не каждая из них несёт ресурс. Когда мы начинаем говорить о связях, важно понять не только, кто нас окружает, но и как мы взаимодействуем с этими людьми.

Я сделала короткую паузу и продолжила:

— Есть одна теория, которая многое объясняет. Её предложил Адам Грант, исследователь из Уортона. Если коротко, он говорит, что в профессиональных и личных отношениях люди делятся на два типа: дающие и берущие.

— Дающие — это те, кто по природе своей склонен вкладываться. Они делятся контактами, знаниями, поддерживают других, иногда даже не думая о выгоде. Им важно, чтобы что-то получилось — не только у них, но и у других. Дающие строят сеть не транзакционного, а органичного характера, через доверие. Они создают вокруг себя среду, где люди тянутся, где хочется быть. Но у этого есть и обратная сторона: если давать без границ, можно выгореть. Дающие часто оказываются теми, кто держит всё на себе. И если не замечать, что сеть не возвращает энергию, можно обессилеть и выгореть.

— Похоже, это про меня. Я всегда стараюсь помочь, даже если никто не просит.

— Поэтому в нашей карте важно не просто отметить связи, а измерить баланс — где вы отдаёте, а где получаете.

Я продолжила дальше.

— Второй тип — берущие. Это люди, которые взаимодействуют с другими ради собственных целей. Не обязательно из эгоизма — просто их внимание направлено внутрь. Они получают энергию, внимание, знания, но не всегда возвращают эквивалентно назад. И если рядом с вами слишком много таких связей, постепенно вы чувствуете, как внутренние ресурсы уходят.

Михаил слегка нахмурился.

— То есть всё сводится к обмену энергией?

— В каком-то смысле, да, — ответила я. — Любая сеть живёт на энергии. Когда вы отдаёте — она движется. Когда вы получаете — она обновляется. Проблема возникает только тогда, когда поток становится односторонним. Поэтому каждый контакт можно прогонять через этот простой вопрос: я в этой связи больше даю или больше беру?

Я обратила его внимание на ноутбук. На экране оказалась простая сетка с колонками: имя, частота общения, сфера, влияние, доход, знак. А затем провела пальцем по строкам.

Рисунок 9. Таблица для заполнения.

— Вот с этой таблицы мы и начнём, — сказала я. — Здесь нужно отметить тех, кто составляет вашу сеть.

— То есть прямо всех?

— Да, — кивнула я. — Начните с тех, кто первым приходит в голову. А потом добавьте остальных. Здесь не важна формальность — важно, чтобы вы почувствовали, кто реально присутствует в вашей жизни, даже если это бывает редко.

Я показала следующую колонку.

— В этой графе — частота контакта. Ежедневно, раз в неделю, раз в три месяца, раз в год. Это нужно, чтобы потом определить силу связи.

— А вот здесь, — я провела пальцем по правой части таблицы, — у нас то, что я называю знаком энергии. Каждая связь может быть «дающей» или «берущей», и вам нужно отметить, как вы ощущаете себя после общения. Если вы вкладываетесь — эмоционально, профессионально — ставите «–1».

Если чувствуете, что получаете от человека поддержку, вдохновение, уверенность — ставите «+1».

Если баланс, ни в плюс, ни в минус, — «0».

— А если человек близкий, но связь тянет вниз?

— Тем более важно это отметить. Карта не про симпатию. Она про энергию. Иногда самые дорогие люди могут неосознанно отнимать силы, а случайный знакомый — наоборот, вдохновлять. Мы фиксируем всё.

— То есть тут не нужно быть «объективным»?

— Абсолютно не нужно. Здесь важна ваша субъективность. Это карта вашей системы, а не общественного мнения. Никто, кроме вас, не знает, каково вам в этих отношениях.

Он взял карандаш и начал что-то записывать.

— Получается, это как диагностика сети.

— Именно. И вы удивитесь, когда увидите, как чётко проявится закономерность. Где вас усиливают, а где — наоборот. Это то, с чего начинается осознанное управление своим нетворкингом.

Я дала время Михаилу обдумать сказанное и записать на листок свои мысли.

— А теперь