Фрейлина. Путь домой - Тамара Шатохина

Ранним вечером второго дня, когда еще не стемнело, но Димка уже уснул в доме, мы разожгли во дворе небольшой костер. Это было моим желанием или прихотью, которую Костя оценил:

— В прошлом… да и впервые, пожалуй, я сидел вот так, когда уезжал от тебя прошлый раз. Речники готовили ужин на костре, мы приставали к берегу…

— Спой для меня, Таис, — каждый вечер просил он меня потом.

И я брала гитару… по моей просьбе он нашел для меня где-то в Бад-Урахе гитару — пускай и не такую идеальную, как подарок Фредерика, но вполне себе годную.

Болели нежные кончики пальцев, отвыкшие от металла струн. Я терпела сколько могла, но потом переходила на a cappella — Костя хотел много моего пения. Любая боль стоила того, как он смотрел на меня — любуясь, с нежностью, а когда и восторженно. И от этого было приятно и горько сразу.

Чужие песни, чужие знания, чужая внешность и голос — что из этого он любил во мне больше всего?

— Представь себе весь этот мир, огромный весь…

Таким, какой он есть, на самом деле есть -

С полями, птицами, цветами и людьми,

Но без любви, ты представляешь — бе-ез любви-и? — смотрела я в любимые глаза.

— Есть океаны, облака и города,

Лишь о любви никто не слышал никогда-а…

— Отпусти на октаву, — шептал он очарованно.

— Я-то отпущу, — смеялась я, — но разбужу тогда всю округу.

— Ты права, не слушай меня. Продолжай, Таис… — прикрывал он веки, вслушиваясь и замирая.

У меня было много их… песен. Я разнообразила это лето, делая подробный чертеж ручной мясорубки, знакомой до последнего винтика — собиралась взять патент, но и о возвышенном не забывала. Понимала, что когда-нибудь память станет подводить и я элементарно забуду… упущу, потеряю безвозвратно. Не хотелось этого. Вот и вытаскивала из головы когда полный текст песни… может частично и перевирая его — нечаянно. А когда получалось вспомнить только урывки текста, но яркие, крепко запавшие по какой-то причине в память.

Костя слушал:

От метели дикой сердце мое рвется,

Ведьма-вьюга злая за спиной смеется.

Слишком долго было пусто свято место

И я в церковь еду — воровать невесту… — отчаянно горевали струны и мой голос.

Его глаза влажно блестели, отражая пламя костра.

— И я бы украл тебя. Знал бы тогда — украл.

Я улыбалась ему, получилась печально.

Не украл бы. Он мог обманывать себя, но меня не получится. Восторженный, порывистый, характер взрывной… но человек он думающий. И совесть у него есть, а еще он не просто любит, но и уважает родителей.

Брак аристократов, это всегда взаимная выгода и договоренность. Бывали случаи, когда молодежь бунтовала и заключались тайные браки или невесту брали увозом… но все они заканчивались разочарованием ровно тогда, когда уходила первая страсть. И тогда на первый план выступали проблемы, созданные ребятами под влиянием чувств и момента. И Костя тоже… возможно уже сейчас, глядя на меня через костер, он тихо осознает это — не украл бы.

А случись все-таки… как долго протянула бы я, корчась в душе от страха, что вдруг… когда-нибудь он узнает? В женском самопожертвовании есть своя прелесть конечно, но яуже начала уставать. Устала играть для него не свою роль, хотя и справлялась с этим на ура. Устала от корсета и перчаток… устала контролировать себя во всем, боясь разочаровать его, а того хуже — насмешить.

И с немецкой речью все было гораздо проще — она примитивнее нашей и не так сильно отличалась от современной мне. А вот словесные обороты в исполнении русской аристократии порой казались мне даже излишне вычурными. Устала горевать и гадать — а хоть что-то из моего… настоящего моего имеет для него значение? А если да, то что именно?

Тянуло признаться в своем попадании, открыться ему и успокоиться наконец.

Может поймет и не осудит, не испугается и не отшатнется, не воспримет чем-то инородным и лживым — чем по сути я и являлась для всех в этом мире. Исключая разве отца Иоанна. Но его я, по большому счету, использовала в своих целях, и он это понимал. Костя мог понять так же, а это уже вещи разные.

Понимание этого и остановило меня в одну из ночей, когда близость тел и душ казалась настолько полной, что душу просто рвало изнутри. Было наслаждение, восхищение, восторг! Хотелось доверия. Полного, чтобы стопроцентная честность меж нами.

Но я промолчала, крепко прижавшись к теплому плечу и задавив в себе опасный порыв. Страшно было потерять то немногое, что для нас с ним еще возможно. Всенаше и так закончится рано или поздно. Так пускай лучше поздно. И я опять пела для него вечером, сопровождая пение гитарой — душа болела гораздо сильнее пальцев.

Завралась… но остановиться уже не получалось — приходилось соответствовать образу. Да и был грешок… или даже потребность такая, почти непреодолимая — нравиться ему. Одобрения его, любования хотелось. Я кайфовала от его восторга, взглядов, признаний… сама ему радовалась и насмотреться не могла, почти и не чувствуя уже стыда. Старалась не думать о плохом, и страх тоже потихоньку уходил.

После пары дней, когда Дима был фактически брошен на Дашу и занималась я им только при кормлении, беспредел этот я решила прекратить. Не потому, что Даша… хотя и это тоже, а потому, что — ребенок. Мама для него сейчас — целый мир, а я лишаю его этого мира. И я тоже скучала, но навязывать общество своего ребенка Косте не хотела. Зачем? Но теперь возник другой вопрос — а почему нет, если сын часть меня?

И я решила показать своему гостю достопримечательности Бад-Ураха, начав с водопада.

Собирались на прогулку вдвоем, без Даши. От помощи, предложенной Костей, я отказалась — уже привыкла к весу своего ребенка. Корсет в этом, как ни странно, помогал — испытывая все-таки нагрузку, спина не болела. Закрепив на себе слинг, я удобно устроила в нем довольного, пускающего бульбы сына и крутнулась перед Костей, взметнув подол немаркого синего платья. Хвасталась.

— Выглядит очаровательно, но предпочтительнее, чтобы ребенком занялась нянька, — позволил себе мужчина осторожное замечание, — мальчик уже довольно тяжелый.

— C'est la vie? — пожала я плечами, — но мы будем часто отдыхать.

На этот момент прошло трое суток из семи. Наши отношения плавно перетекали в следующую фазу, склоняясь от сугубо романтичной и чувственной в сторону бытовой. Костя держал в руках коврик и сумку для