Как манипулируют людьми: правда о «ред-флагах», «газлайтинге», мнимых нарциссах и реальных проблемах - Изабель Морли

в широком спектре, и у каждого из нас проявляются некоторые легкие симптомы или поведение, соответствующие хотя бы одному из десятка расстройств. Например, все мы поступали эгоистично, не задумываясь о том, как это навредит близким, на ровном месте подозревали супругов в измене или использовали бесполезные стратегии преодоления сильного стресса. Но то, что каждый человек время от времени совершает подобные поступки, не означает, что у него расстройство личности. Подобные диагнозы ставятся только тем, кто демонстрирует стойкую склонность к неадаптивному поведению в большинстве или во всех своих близких отношениях.

Соблазн (и опасность) использовать информацию о расстройствах личности для понимания окружающих заключается в том, что так мы маркируем их как главную проблему в наших межличностных конфликтах и заявляем, что они не знают, как правильно строить отношения. Опять же, это верно для некоторых людей. Настоящие нарциссы действительно не умеют поддерживать здоровые отношения и сами создают проблемы в общении. Люди с пограничным расстройством личности действительно не знают, как избавиться от страха отвержения, который вызывает эмоциональную нестабильность в их жизни. Социопатам действительно не хватает эмпатии или приверженности неявно принятым правилам общества, чтобы поддерживать здоровые отношения с окружающими. Но большинство людей, даже если с виду соответствуют некоторым критериям, просто не подходят под этот диагноз.

Отложите DSM и медленно отойдите

DSM никогда не задумывалось как книга по самопомощи. Пора отказаться от стремления внедрять профессиональные термины в повседневную жизнь. Мы вновь начинаем полагаться на диагностику как на обязательную предпосылку к пониманию и изменениям. Мы подчеркиваем важность «присвоения имен» вещам — это необходимая часть роста. Но дело в том, что нам не нужно навешивать ярлыки на кого-то, чтобы понять его или улучшить наши отношения. Мы лучше разберемся в человеке, исследуя причины его поступков сквозь призму его личности, вместо того чтобы искать доказательства его психологических проблем. Короче говоря, мы можем снизить приоритетность ярлыка и больше сосредоточиться на личности. Так уж получилось, что именно этому в основном и обучают психотерапевтов.

Отношения радуют и приносят удовлетворение. Они также могут быть сложными и мучительными. Они придают смысл жизни и объединяют нас, но в то же время могут стать источником самой сильной боли и одиночества. Особенно часто так происходит в романтических отношениях, и, возможно, именно поэтому я предпочитаю работать именно с ними. Они представляют собой головоломки, которые после решения приносят людям огромное счастье и смысл жизни. Но эти головоломки порой сложно решить, потому что даже в самых лучших отношениях бывают очень трудные времена, периоды сильной разобщенности и длительной обиды, вплоть до ощущения неизбежности развода. Тот факт, что все это нормально, мешает провести границу между типичными проблемами в отношениях и ненормальными ситуациями, которые квалифицируются как абьюз.

Я сочувствую людям, пытающимся выяснить, есть ли в их отношениях абьюз. В юности я, конечно, думала, что попадала в абьюзивные ситуации. Позже, поразмыслив, я поняла, что они были сложными и полными боли, но не связанными с абьюзом. Молодые и неопытные, мы просто пытались прислушиваться к себе и в то же время хорошо относиться друг к другу. Но абсолютно необходимо отличать абьюзивные отношения от в целом здоровых, в которых люди иногда поступают плохо.

Абьюз может разрушить веру человека в себя, его самооценку, самоуважение и даже рассудок. Абьюзер способен нанести невообразимый ущерб самоощущению другого человека и его способности доверять другим. Подобное происходило на моих глазах, и я видела последствия абьюзивных отношений, когда жертва начинает восстанавливать себя и свою жизнь. Это одна из самых болезненных работ, которую я проводила с пациентами, потому что абьюз практически разрушает их изнутри. Он лишает их индивидуальности и ощущения реальности, отдаляет от близких и запускает реакцию «бей или беги», вызывая сильную тревогу по любому поводу. Так что не трудно понять, почему мне печально слышать, когда кто-то небрежно и необоснованно использует слово «абьюз» или любые связанные с ним термины, такие как «газлайтинг» и «удушение любовью». Это уменьшает значение проблемы и весь ее ужас. По всем перечисленным причинам абьюзивные отношения должны оставаться отдельной категорией.

Также важно понимать, что один плохой поступок нельзя назвать абьюзом. Абьюз — это серия подобных плохих поступков, повторяющихся на протяжении отношений, наряду с другими жестокими действиями (подробнее об этом позже). Но из-за повышенной бдительности в выявлении абьюза мы используем это определение при первых признаках плохого поведения. И знаете, меня это не удивляет. Вероятность попасть в ловушку абьюзивных отношений ужасает. Мы все знаем, какими болезненными и разрушительными они бывают, и никто не хочет пострадать от абьюзивного партнера. Однако, пытаясь уберечься от абьюза, мы иногда видим его там, где ничего подобного не происходит.

Интересно, что лишь в редких случаях мои клиенты правильно диагностировали у своего партнера склонность к насилию, и обычно это происходило только после расставания. Чаще всего именно я говорю пациенту, что его вторая половинка проявляет абьюзивное поведение. Все дело в том, что людям, состоящим в таких отношениях, трудно трезво оценивать ситуацию. Именно так работает абьюз: это коварный, сводящий с ума, вызывающий неуверенность в себе процесс, постепенно лишающий человека ощущения реальности и способности доверять себе. Абьюзеры убеждают своих партнеров, что проблема в них. Вот почему эти партнеры редко приходят ко мне с осознанием того, насколько плохи их отношения, и, что еще хуже, обычно считают себя во всем виноватыми.

Более пристальный взгляд на то, что такое абьюз, а что им не является, поможет нам понять, как правильно использовать относящиеся к нему термины.

Определение абьюзивных отношений[2]

В отношениях абьюзеры пытаются получить власть и контроль.

Абьюзивные партнеры неуверенны и ранимы, и им нужно обладать властью и контролем, чтобы не сомневаться в себе и в отношениях. Любое видимое пренебрежение или обида вызывают у них бурную реакцию, и вместо того, чтобы пытаться реагировать иначе (что было бы правильно), они стараются удержать своего партнера от нежелательных поступков. Все тактики абьюза, о которых я расскажу, — это разные способы одержать верх в отношениях, позволяющие абьюзеру контролировать ход событий и управлять жизнью партнера.

Абьюз часто развивается медленно, но иногда возникает, казалось бы, из ниоткуда. Это одна из сложностей в понимании и определении абьюза — в разных отношениях он может проявляться по-разному. У многих партнеров случаются небольшие моменты абьюза, которые со временем усугубляются, пока в один прекрасный