Как манипулируют людьми: правда о «ред-флагах», «газлайтинге», мнимых нарциссах и реальных проблемах - Изабель Морли

день человек не обнаруживает себя в классических абьюзивных отношениях, даже не понимая, как в них оказался. Это сценарий «лягушка в кастрюле с кипятком». Однако у других пар вроде бы здоровые отношения, пока не происходит перелом и внезапно один из партнеров не начинает проявлять абьюзивное поведение. Люди в такой ситуации бывают настолько шокированы и сбиты с толку, что остаются в проблемных отношениях, иногда надеясь, что партнер снова станет прежним.

Ключевой компонент абьюзивных отношений — изоляция.

Абьюзеры постепенно отрезают своих партнеров от общества, лишая источников поддержки, чтобы избежать противостояния. Так жертв отделяют от семьи и друзей, которые могли бы вразумить их, опровергая мнение абьюзера, что партнер сам во всем виноват. Абьюзивные партнеры могут добиться этого многими способами, например, заявляя, что друзья или семья супруга плохо на него влияют и не желают ему счастья. Фактор изоляции важен, ведь так жертву гораздо легче контролировать и у нее гораздо меньше шансов рассказать о происходящем и обратиться за помощью. Это также объясняет, почему абьюз пугает нас: он скрыт за дверями, спрятан от оценивающих взглядов, которые могли бы вывести его на чистую воду.

Здоровое поведение в отношениях может сделать людей уязвимыми для абьюза.

Большинству из нас известен здоровый подход к разрешению конфликтов в отношениях — проявлять сочувствие и учитывать точку зрения партнера, извиняться за свои ошибки и стремиться измениться. Однако эти навыки могут сделать людей легкой добычей в абьюзивных отношениях. Абьюзеры хитростью заставляют своих партнеров принять искаженную точку зрения, взять всю вину на себя и признать, что именно им необходимо измениться. Традиционная основа отношений — доверие и доброжелательность — опасна в случае абьюза. Те самые качества, которые делают человека отличным партнером, могут привести его под контроль абьюзера.

Из хороших отношений легко выйти, а из абьюзивных — очень трудно.

Кажется нелогичным, но это правда. В хороших отношениях вы свободно обсуждаете проблемы и расстаетесь, если что-то вас не устраивает. Когда самооценка не подорвана, вы чувствуете базовую уверенность в том, что выживете без этого партнера и найдете кого-то нового. Хорошие отношения могут быть разорваны даже по обоюдному согласию или по-дружески, чего никогда не бывает в отношениях абьюзивных. Там люди боятся выражать недовольство, не говоря уже о расставании, опасаясь за свою эмоциональную или физическую безопасность. К тому же основы их жизни постепенно разрушаются, так что у них нет социальной поддержки, денежных средств или чувства собственного достоинства, чтобы уйти. Они думают, что больше никто и никогда их не полюбит. Мы воображаем, что с легкостью уйдем, как только почувствуем абьюз, но на самом деле гораздо проще разорвать здоровые отношения.

Цикл абьюза

В конце 1970-х годов американский психолог Ленор Уокер выявила довольно устойчивый цикл в отношениях, где применяют физическое насилие. Этот цикл состоит из четырех фаз: нарастание напряженности, взрыв, примирение и спокойствие. Цикл начинается, когда напряжение нарастает и абьюзивный партнер становится все более резким и раздражительным. Жертва словно бы совершает ошибку за ошибкой и всеми силами старается угодить, надеясь избежать взрыва. Но он неизбежен — в итоге жертва все равно чем-то выведет из себя абьюзера. Тогда мучитель переходит к насильственным действиям, пытаясь контролировать жертву. После такого взрыва агрессор может испытывать стыд или страх, что жертва уйдет, и поэтому начинает извиняться и пытается примириться. Абьюзер всячески заглаживает свою вину, становится добрым, щедрым и корит себя за несдержанность. Он убеждает жертву, что сожалеет обо всем и больше не будет так поступать. После этого наступает гармония, и отношения кажутся позитивными и стабильными. Это единственный приятный период, но он длится недолго: напряжение неизбежно начинает нарастать снова, и цикл повторяется.

Эмоциональное насилие может проявляться несколько иначе, чем физическое, с менее выраженными фазами, но его не менее важно выявить, поскольку оно почти всегда предшествует физическому насилию и порой оказывает разрушительное психологическое воздействие на жертву. На самом деле, многие пострадавшие сообщают, что эмоциональное насилие повлияло на них более пагубно, чем физическое. Эмоциональный абьюз включает в себя тонкие тактики манипулирования, такие как газлайтинг и удушение любовью, заставляющие жертву усомниться в собственном здравомыслии и в итоге поверить абьюзеру.

Как показано на следующем рисунке, существует много видов насилия, включая физическое, эмоциональное, финансовое и сексуальное. Некоторые поступки безусловно абьюзивны, но чаще для точного определения ситуации требуется более внимательно изучить отношения в паре. Об абьюзе можно говорить бесконечно, и, если вам не терпится глубже погрузиться в эту тему, ознакомьтесь с разделом «Источники» в конце этой книги.

Когда мы используем язык психотерапии как оружие, называя чье-то поведение абьюзивным, обычно это происходит в контексте эмоционального насилия (как мы ошибочно полагаем). В конце концов, физическое насилие видно сразу, и все мы знаем, что это недопустимо, независимо от обстоятельств или оправдания. Но если партнер пытается убедить нас, что мы слишком остро реагируем и нам просто показалось? Это гораздо труднее выявить. И, все больше узнавая об эмоциональном насилии, мы становимся более бдительными в попытках заметить такие моменты. Никому не хочется проснуться через какое-то время и осознать, что партнер эмоционально подавлял нас, манипулировал и контролировал.

Абьюз бывает явным или скрытым, а еще во время ссор люди неосознанно прибегают к некоторым действиям, подпадающим под это понятие. Вот почему трудно правильно применять такие термины, как «газлайтинг».

Прежде чем мы продолжим, я хочу сказать вам кое-что важное. Вам не нужно точно знать, что вы общаетесь с абьюзером, или конкретно определять степень абьюза, чтобы положить этим отношениям конец. Если вы страдаете и больше не хотите иметь дело с партнером, это достаточно веская причина, чтобы уйти. Я приведу доводы в пользу того, что даже хорошие отношения полны испытаний и требуют напряженной работы, но вы всегда вольны выбирать, желаете ли взять на себя такой труд. Абьюзер ли ваш партнер или нет, не имеет значения. Если хочется расстаться, следует так и поступить.

ФИЗИЧЕСКОЕ НАСИЛИЕ

• Удары предметами.

• Удары кулаками или пощечины.

• Связывание.

• Удержание против воли в помещении.

• Удушение.

• Неосторожное вождение с пассажиром в машине.