Жена офицера. Я тебя верну - Ира Орлова

Прислоняюсь спиной к входной двери, чтобы перевести дух. Кладу руки на живот, на то место, где моё чудо, мой «ненужный своему отцу» ребёнок, живёт и развивается. Мне больно, физически больно, но его присутствие дает мне силы.

– Мама тебя любит, малыш, – шепчу глотая слезы. – Папка нам такой не нужен. У него уже есть дочь. Её пусть и воспитывает. А мы справимся. Вдвоем.

Поворачиваю ключ в замке, выхожу и захлопываю дверь за собой, отрезая прошлое.

* Гордей *

Пять чёртовых дней в этой дыре под названием "командировка". Формально – да, совещания, отчёты, подписи. Реально – беготня за Никой, которая решила родить в самый неподходящий момент.

Забрал её из роддома, отвёз в съёмную квартиру. Холодильник забил под завязку – мясо, молоко, фрукты. Инструкции дал: "Не звони, если не горит. Сама справляйся". И уехал. Думал, на неделю минимум хватит.

А дома тишина. Варя не отвечает. Ни на звонки, ни на смс. Последнее моё:

Не прочитано. Обиделась. Опять. Из-за этого УЗИ. Упрямая. Как маленькая, не понимает, что всё серьезно. Что её жизнь на кону. Проблемы с сердцем это же не шутки! Кардиолог два года назад чётко сказал: "Риск летальный". А она – "я хочу".

Хочу, хочу, хочу. Как будто это игрушка, а не её жизнь.

Я вхожу в дом. Ключи звякают в тишине. Может, спит. Или дуется.

Свет включаю. Всё на месте. Порядок. Её верхняя одежда и обувь, отсутствуют. Хм.

Иду в спальню. Кровать не тронута. На моей подушке лежит листок. Белый. Сложенный пополам.

Беру и читаю.

Твою дивизию!

Читаю ещё раз. Каждое слово, как удар в солнечное сплетение. Аборт? Она сделала аборт? Без меня? Без обсуждения?

Сама пошла и... Нет. Это правильно. Для её здоровья – правильно. Я же хотел. Говорил. Требовал. Но... почему ушла? Обиделась? Из-за этого? Я же ради неё! Ради нас!

Сволочь? Я? За что? За то, что не хотел её смерти? Я ей об этом всегда прямо говорил. Она закрылась. Сидела в своём романтическом бункере и грезила ребёнком, как будто это картинка из журнала. Таблетки бросила, кардиолога проигнорировала, в голове только «хочу». Это глупость чистой воды.

А эгоист я с чего? Потому что не готов стоять над её могилой? У меня мозг работает не на «ахи», а на риски и последствия. Да, я холодный. Потому что несу ответственность. За неё — тоже. Всегда нёс.

«Не хотел от меня детей». Откуда эта ненависть? Да, мы ругались. Да, я был жестким. Но это ради нее! Ради ее же блага! Она что, совсем не понимает?

Ушла, потому что я заставил ее думать о своем спасении? Нелепость. Женская истерика.

В висках стучит. Значит, так. Еще и кобелем обозвала...

Сделала аборт, обвинила меня во всем и сбежала. Забрала деньги. Прекрасно. Война объявлена. Надо ее найти, вернуть, донести свою позицию. Ее здоровье теперь будет под моим тотальным контролем. Больше никаких сантиментов.

Телефон вибрирует. В кармане. Достаю. «Ника». Естественно.

Скриплю зубами. Только уехал. Холодильник полный. Памперсы купил. Смесь. Всё. А она – деньги. Пальцы уже набирают: «Сколько?» — стираю. Нельзя поощрять бардак.

Ещё одно сообщение прилетает без паузы:

Залететь мозгов хватило, а с ребёнком справится – нет. Послать бы. К чёрту.

Пишу:

Мне жену, черт возьми, искать надо.

Кладу телефон на тумбочку. И в следующую секунду — пуш.

Горло сдавливает. Верхнюю пуговицу рубашки расстегиваю торопливо. Развестись со мной решила?! Вот так? Записка на подушке и заявка в один клик? Без разговора? Без попытки услышать? Ладно. Дышим.

Открываю шкаф, а там только пустые полки смотрят на меня, как присяжные. На комоде — кольцо. Её. Сняла. Намыливала, наверное, пальцы распухли, знаю. Сняла и бросила. Театральный жест. Сильный. У нее всегда так: или всё, или ничего.

Люблю за это? Да. Скажу? Нет. Потому что любовь — не аргумент в разговоре о рисках.

«Кобель». Теперь это слово обожгло по-настоящему.

В голове стоит оглушительный рев. Не злости. Не ярости. Нечто большего. Глухой, животной паники, которую я не испытывал еще никогда. Даже под огнем.

Она одна. Больна. Возможно всё ещё беременная. Ненавидит меня. И я не знаю, где она.

* Варвара *

Хлопнуть дверью – это был жест. Гордый, отчаянный, театральный.

Жить дальше, одной, с хрупким, едва зародившимся чудом внутри, не имея плана, кроме смутного адреса на вырванном из ежедневника листке – это была реальность.

Тяжёлая реальность, которая навалилась на меня, едва я оказалась на перроне.

Поезд мчался на север, прорезая серую пелену осеннего дня. Мне казалось, что я оставила не только Гордея и наш дом, но и весь кислород в той, прошлой жизни.

Дышать было больно. Грудь сковало, и я инстинктивно прижимала руку к сердцу, пытаясь успокоить его дикий, нервный ритм.

Сердцебиение. Головокружение. И острая, колющая боль, которая пришла после того, как я прочитала Риткино сообщение, и не отпускала с тех пор.

Я ехала к Вике и Сергею. Сергей – мой одногруппник, который ещё в универе начал встречаться с Викой. Так мы, трио, и подружились.

Но после выпуска наши дороги разошлись. Ребята уехали в другой город, как раз в то время отец Сергея разошелся с его матерью, и после переезда в родной город пригласил туда и ребят.

Мужчина там занимал солидную должность – заведующего поликлиникой.

Я про ребят почти никогда не рассказывала Гордею. Да и наше общение с ними прервалось на годы.

Пока Вика сама не нашла меня в соцсетях и не написала мне. Активно звала в гости.

Наша связь была тонкой, как нить, но я знала, что Вика и Сергей – люди слова и дела. И, что самое главное, они не были знакомы с Гордеем.

Когда я позвонила ей с вокзала, не стала вдаваться в подробности.

– Вик, мне нужно исчезнуть. Надолго. Я не могу по телефону объяснить причин. Но вы можете меня принять? Только не говори никому о моем звонке, пожалуйста.

На другом конце провода повисла пауза. Вика