Принц на черном пегасе - Маргарита Блинова

— Пошляк и извращенец, — поставила диагноз и с гордо поднятой головой сама потопала на кухню думать, как бы так половчее отвоевать у принимающего оздоровительные процедуры монстра свой кусок торта.

Беседа многоликого с котиком длилась долго. Я успела налить себе кофе, сделать тарелку с бутербродами и съесть все до крошки!

Откуда на моей кухне взялся хлеб, ветчина и свежая зелень, история умалчивала, а я была из числа тех женщин, которые не спрашивают, откуда в доме появилось нужное. Есть — и ладно! Главное, успеть вовремя все это съесть, а вопросы можно и потом задать.

Нейтон все это время вел познавательную беседу с котиком в гостиной.

Судя по экспрессивным воплям «Фу, как мерзко!» и «Люди, вы отвратительны!», процесс сексуального воспитания шел медленно, но успешно.

Йорла, как и тортик, я трогать не стала. Как знала!

Через десять минут из глубин холодильного шкафа прорвался мощный звон будильника, а через минуту на свет кухонный вылез и сам жабосьминог. Румяненький, в смысле нежно-розовый, радостный и склизкий.

— Доброе утро, госпожа Вайт, — смущенно улыбнулся Йорл, прижимая к груди здоровенный будильник. — А где Нейтон?

— Проводит урок сексуального воспитания для подрастающих котиков, — усмехнулась я и выразительно посмотрела на монстра. — А вот почему вы без разрешения залезли в мой, подчеркиваю: мой и только мой, шкаф для хранения продуктов — это большой вопросик, господин Йорл.

Жабосьминог сжался еще сильнее, глянул с неубедительным раскаяньем и сознался в страшном:

— Я бросаю курить.

— Похвально. Но при чем здесь моя кухня?

Йорл вздохнул, поставил на столешницу часы, переполз к столу и начал каяться.

После эпохальной встречи со мной, точнее даже с молотком, житель чужого мира решил, что если пагубная привычка уже довела до ведьмы с молотком, то ничего хорошего в будущем ему не светит. И не ошибся, ибо дальше эта самая привычка довела его до помощника госпожи мэра, а уже после до двух гиперактивных близнецов без тормозов и чувства страха перед неизведанным.

И вот поэтому Йорл решил, что все. Пора бросать. Но как именно это делают нормальные люди, Йорл не знал, поэтому пополз за советом в библиотеку.

Старичок библиотекарь проникся проблемой жабосьминога и притащил монстрику подборку журналов про здоровье. Ну, знаете, тех самых журналов, где печатают рецепты для закатки ассорти, лунный календарь для стрижки волос и советы для начинающих огородников.

И вот там, между гороскопом и перечнем наговоров от зубной боли нашелся он. Цитирую: «Проверенный способ бросить курить».

— И они посоветовали вам провести ночь в чужом холодильном шкафу? — изумилась я.

Нет, я и раньше предполагала, что в подобных журналах пишут всякий странный бред, но настолько очевидные глупости — это уже перебор. И куда только смотрит выпускающий редактор? Если он вообще есть…

— Не совсем, госпожа Вайт, — поспешил с ответом Йорл. — Совет звучал так: «Постарайтесь заменить ритуал курения на комплекс физических упражнений, а если и это не поможет, то, как и в случае с приступом икоты, вам поможет испуг».

Темные боги, ну что за бред. Кто вообще на такое купится? Ну кроме незнакомого с реалиями монстра.

— И поэтому вы залезли в мой холодильный шкаф? — тоном «где логика?» уточнила я.

— Ну да… — смутился монстрик. — Я подумал, что экстремальная температура — это тот же испуг для организма и… вот.

Не сдерживая улыбки, которая лучше всего выражала мое отношение к абсурдности ситуации, я встала и повела Йорла в лавку, где торжественно вручила жабосьминогу горсть леденцов, помогающих справиться с пагубной привычкой к курению. Выдала короткую инструкцию по применению и в качестве оплаты стребовала обещание больше никогда не лазить в мой холодильный шкаф. И вообще никуда не лазить!

Жабосьминог пытался отнекиваться, протестовать, мол, госпожа ведьма, я не могу. Вы и так столько для меня сделали. И молотком по темечку. И в дом пустили. И вообще вы такая приятная женщина, а я вас прибыли лишаю.

Тогда я в качестве альтернативы лечения предложила последовать совету из журнала и хорошенько его испугать. Бесплатно.

— Леденцы! — Монстр поспешно сцапал щупальцем мешочек и быстренько уполз в коридор.

Смахнув пыль с полок и бдительно проверив мелочь в кассе, я покинула лавку и в коридоре столкнулась с многоликим.

— Что такой мрачный? — ехидно уточнила я, хотя прекрасно знала о причинах дурного настроения и слышала возмущенное бормотание бредущего в ванную комнату котика.

О, как же я оказывается была неправа!

— Госпожа мэр прислала записку, — удивил Нейтон. — Просит нас с Йорлом прийти к ней. Срочно.

— О-о-о… — расплылась я в довольной улыбке. — Чую большую взбучку.

Нейтон кивнул, непроизвольно соглашаясь со сказанным. Подошел, положил свои широкие ладони на мою талию. Печально вздохнул, напрашиваясь на сочувствие.

Ха! Не на ту напал, господин многоликий.

— После того, что Йорл устроил в гостинице, ни тебя, ни его не поселят ни в одном приличном доме, — едва не плясала я от радости. — Как бы вообще из города не выгнали.

Внимательно глянув на всю такую довольную меня и мое приподнятое настроение, мужчина сощурил удивительные глаза и вкрадчиво уточнил:

— Что? И скучать по мне не будешь?

— Я? Скучать? Ха!

— А я думал, что нравлюсь тебе.

— Ты? Мне? Нейтон, у тебя горячечный бред?

— Давай узнаем. Поцелуешь меня в лобик?

— Вот еще! — весело фыркнула я. — Обойдешься ручным градусником!

Продолжая откровенно радоваться, я подняла руку, коснулась костяшками пальцев лба собеседника и никак не ожидала, что господин Рок коварно улыбнется и перехватит мое запястье.

— Эй! Ты чего… — возмущенно вскинулась я, а в следующий момент Нейтон наклонился к моему лицу.

В его взгляде вспыхнуло решительное намерение меня поцеловать. Он потянулся к моему рту, коснулся дыханием приоткрывшихся губ и… в дверь постучали.

— Проклятье, — выдохнул Нейтон мне в губы.

— Давай притворимся, что нас нет дома, — в полубреду предложила я, цепляясь за сильные предплечья мужчины.

— Мысль, — согласился Нейтон и таки поцеловал.

Его губы решительно накрыли мои, язык скользнул внутрь и провел кончиком по моим зубам, будя в теле вихрь непрошеных мурашек и желание продолжать. Нейтон Рок был преступно хорош в том, как он целовался. В