Шляпа: юмористические миниатюры - Алексей Константинович Смирнов

Тут портняжку окружили семь человек.

- Ты, говорят, братан, собираешь тут арендную плату? - осведомился главный и совершенно лысый. Со слабо уловимым дефектом речи.

Портняжка выставил пузо: нате, читайте!

Те пригнулись и стали разбирать по слогам. Буквы дрожали.

- Я его знаю, - вмешался один. - Шьет и не отстегивает. Ты из какой сказки проснулся, ДРУГ?

- Из «Храброго портняжки», - прошептал портняжка.

- А мы из соседней, - воскликнул говоривший. - Земляки!

- Одним... махом... семерых... убивахом... Надо же! - уважительно молвил бригадир. - Мы так не умеем. Мы умеем семью махами -одного... Да пояса у нас не таких солидных цветов...

И повели его в небольшой шатер, где общая женщина стерегла паяльник и собирала на стол.

Замыкающий привычно лупил себя кулаком в ладошку.

Жил-был на свете уродливый карлик, страдавший привычным вывихом нижней челюсти - это такая болезнь бывает, дорогие читатели. А потому он пользовался невероятным успехом у дам. Он их прямо подряд сшибал, и завистники прозвали его Щелбанчиком. Ибо никакая приличная ёлка не обходилась без него, и всюду он ныл и твердил, что является заколдованным принцем. Дамы принимали его совсем за другого: кормили его, поили, катали в карете и на пони с бубенцами; одевали его, открыли ему счета в сорока банках - большего он не хотел от дам. Во-первых, ему не хватало мужского гормона: у лилипутов частенько случаются разные напасти-мордасти. А во-вторых, при поцелуях у него привычно вывихивалась нижняя челюсть, и приходилась звать лекаря.

Одна простушка все же решилась взять его в оборот - уж больно он ей показался выгодной партией.

- До меня дошли слухи, принц, что вы - великий мастер по уничтожению крыс и мышей...

- Разумеется, - важно ответил ей Щелбанчик, потому что выдавал себя за Щелкунчика. - Вас донимают мыши? Нынче же буду у вас!

Прибывши к даме, Щелбанчик рассыпал на полу в кухне какую-то отраву и назвал это химическим оружием новейшего поколения: бинарным. Нужны лишь два компонента: отрава и мышь. Каждый же из них по отдельности - безопасен.

Не слушая про мышей и не в силах больше себя сдерживать, хозяйка дома - а она была пышная особа - навалилась на Щелбанчика и чуть не задушила его в грудях вместе с челюстью, которая после этого случая стала прочнее держаться на месте.

- Сударыня... сударыня.... Я должен открыться, - забормотал плененный Щелбанчик. - На мне лежит еще одно заклятье...

- Как? Еще одно? Какое же?

- Если я поцелую вас, я превращусь в медведя, - печально сказал Щелбанчик.

- О Боже? Вы не шутите? Неужели в медведя?

- Да. И вы тоже. Обыкновенное чудо, - пожал плечами Щелбанчик, надевая цилиндр и направляясь к выходу. - Честь имею, сударыня.

- Ему давно пора рога наставить, - сказал Кот Баюн. - Такая девка пропадает.

- Срамота какая, - согласилась Баба Яга, выскребая экскременты из ступы. - Бомжует и с родной сестрицей живет. Родители пьянствуют. Это какая же будет генетика?

- Это такая выйдет генетика, - каркнул Кащей, - что соединятся ущербные рецессивные гены. И выйдет очередной урод, которых в лесу и без него достаточно..

- Надо бы наставить ему рога, - промурлыкал Кот Баюн. Кащей не раз грозился кастрировать конкурента, но больше пугал.

- У меня доминантные гены, - Кащей выпятил грудь. Звякнули латы, упало забрало. - Я долгожитель - я и наставлю.

- Я налью ему в копытце макового отвара, - придумала Баба Яга. - И он поспит.

...- Не пей из копытца, Иванушка, - упрашивала Аленушка, опасаясь родительских генов.

Но тот напился и вырубился, а проснулся рогатым.

Иначе и быть не могло, когда перед Аленушкой предстал Железный Богатырь, почти Дровосек, в латах и при мече.

Сынка, народившегося в дальнейшем, нарекли, по бедности воображения, Иваном.

Тот, не признавая рогатого братца за папу, за дядю, и даже за тезку, пробился в эшелон царевичей, ибо в нем пробудился Эдипов комплекс, и знал он, как уязвить настоящего отца.

И уязвил, привез за собой Премудрую невестку, которая совершенно сжила со свету свекрухиного козла, который давно попивал и попахивал, хотя попробовал только раз.

Отсюда мораль.

Строительство Дамбы снова приостановилось.

Федеральное правительство выделило колоссальный транш, и руководство ломало голову:

- Освоим ли?

- Глаза страшатся - руки делают, - отозвался один из прорабов. - Не так страшен черт, как его малюют!

Он знал, о чем говорит.

И все взялись осваивать транш, который усваивался с неимоверной скоростью.

Когда он усвоился, приехала комиссия - разбираться, куда он пропал.

Помимо исчезновения транша выяснилось, что значительная часть уже готовой насыпи рассыпалась, лишенная опор, оград и преград.

- Известное дело - Дамбо, - объяснил комиссии все тот же прораб. - Как сейчас вижу: ночь. Мы, стало быть, палим костерок, отдыхаем после рабочего дня, умаялись. Корюшку жарим. И тут вдруг он - летит! Розовый-розовый!

- Кто - летит? - не поверила федеральная комиссия.

- Да слон же с ушами, - прораб даже удивился такому невежеству. - Зовут его Дамбо. Он машет ушами и летает, он из цирка.

- Мы-то все знай твердили: дамба, да дамба, -подали голос другие участники. - Заладили. Вот он и решил, что его зовут. И явился, не запылился.

- Да как рухнет, приземлившись! - закричали третьи, тараща глаза. - Вся работа насмарку. Этакий слон, с ушами. Как у орла! Все и рухнуло. Вон какая яма!

- Ну, хорошо, - согласилась комиссия. - Мы

тоже знаем розового слона. И видим яму. Но где же все-таки транш?

- Так он и унес его, этот Дамбо, - воскликнуло руководство. - Содрал с нас за билеты -не даром же ему выступать. Циркачи, известное дело! Ловкая публика.

© июль - сентябрь 2004