Тень — тоже ты. Принять себя целиком, а не только “хорошие” части - Мария Салихова

Чем больше в нас света (если мы вывели из тени наши подавленные черты, которые считаем отрицательными), тем больше света мы видим в окружающих и тем меньше они нас раздражают. Хотя, как считает американский психолог Эдит Эгер: «Человек, который вам наиболее неприятен, — ваш главный учитель» [29].

«С позитивными сторонами люди борются сильнее, чем с темными. Ощущение внутреннего благородства потрясает гораздо больше, чем осознание своей никчемности», — пишет юнгианский аналитик Роберт Джонсон. Мы вытесняем свои хорошие качества даже чаще, чем плохие. Нам трудно увидеть и признать благородные качества в себе (пусть и не выраженные столь явно), зато легко восхищаться каким-то персонажем на расстоянии.

Наше поклонение людям — не что иное, как проявление тени. Мы отвергаем свои лучшие качества, отправляем их в тень, а затем переносим на кого-то другого. Недаром французский поэт Гийом Аполлинер писал, что тень не является лишь темной силой, «мрачной изнанкой личности», «тень — это чернила, которыми пишет солнце» [30]. Примером может служить человек, который отказался от своих умственных способностей, внутренней глубины, а после спроецировал их на своего наставника, духовного учителя, воспринимая его как недостижимо просветленного.

В психологической практике тоже встречаются случаи с таким механизмом. Клиенты довольно часто, вместо того чтобы признать ценности в себе, перекладывают их на помогающего специалиста. Таким образом, теневыми становятся не только так называемые отрицательные качества, но и наши положительные черты. Мы говорим про кого-нибудь «прекрасный человек» (или «интеллигентный», или «сильный», или «решительный», или «благочестивый»), однако наша психика распознает вытесненные черты и реагирует на них. Мы очаровываемся, восхищаемся, преклоняемся перед носителем этого качества. У нас появляются кумиры. Мы восторгаемся чьим-то интеллектом, личностью, успехом и богатством. Зацикливаемся на других людях, которые, как нам кажется, обладают всем тем, чем хотели бы обладать мы. В итоге рождается зависть.

Кто чаще всего становится объектом нашей зависти?

• Тот, кто разрешает себе то, чего мы себе не разрешаем.

• Тот, кто проявлен в том, в чем мы не проявлены.

• Тот, кто реализовал проекты, о которых мы только мечтаем или даже не осмеливаемся мечтать. Тот, до уровня которого мы хотим дотянуться.

Самые сильные и мощные проекции проявляются, когда человек влюблен. Проекция влюбленности не всегда направлена на другого человека. Некоторые из нас проецируют свое состояние одухотворенности и наполненности на профессию, предмет искусства или даже какое-то место. Да, бывает и так, что человек влюбился в преподавание, картины Моне или долину реки Камы. Но чаще всего проекция наблюдается в романтических отношениях.

Романтическая влюбленность — это тоже проекция тени. Мы влюбляемся и идеализируем объект влюбленности различными способами, не осознавая, что он всего лишь подавленная и вытесненная часть нашей личной истории. Чем слабее и меньше становится наше разделенное «я», тем больше и величественнее выглядит объект нашей проекции. Мы произносим возвышенные слова, используя почти религиозный язык: «Ты знаешь, мама, он какой? Он не такой, как все, он не такой — другой» [31].

Отношения всегда начинаются с проекции. С одной стороны, это прекрасно: двое влюбленных какое-то время буквально летают от счастья, их переполняет чувство блаженства. С другой стороны, проекция мешает нам увидеть в партнере реального человека. Тень сделала свое дело и ведет себя тихо, пока мы не начинаем жить вместе и не получаем опыта, который буквально сбивает нас с ног: съехались, утратили романтическую идеализацию и обнаружили в избраннике полную внутреннюю перемену. «Куда же исчезло все волшебство?» — думаем мы. И соприкасаемся с тем, что вызывает неприязнь и даже отталкивает нас: нечто совершенно непереносимое в другом человеке. Почему? Потому что от проекции влюбленности ничего не осталось и взяла верх другая сторона реальности — теневые аспекты человеческих отношений.

В этот период слабеют маски, и мы видим подлинное лицо пассии — ничем не приукрашенное, без фильтров. Если период развенчания иллюзий удастся пройти достойно, отношения укрепятся, станут глубже и человечнее. Лишь после того, как два человека сумеют реалистично взглянуть друг на друга, у них появится возможность зрелой любви.

Не все в нашей жизни подвластно осознанному выбору. Темная сторона нашей психики проявляется в закономерностях. Задумайтесь, почему на протяжении жизни нас тянет к одинаковым партнерам?

Люди с внешней референцией [32] назовут это «законом подлости», роком или судьбой. Люди с внутренней референцией будут обвинять себя, раз за разом выбирая недостойных партнеров. Ни те, ни другие не правы. Правда в том, что внутри нас есть теневой заряд, который надо распаковать, и пока мы этого не сделаем, будем стыковаться с теми, кто может нам в этом помочь. Карл Юнг пишет: «Лучший способ понять свою тень — это проанализировать свои самые сложные отношения». Трудный партнер — тот, через кого мир транслирует нам что-то важное. Он несет послание, которое надо верно истолковать.

Теневые партнеры бывают двух разновидностей: балансирующие и отражающие.

Балансирующие партнеры — те, с кем мы образуем пары, чтобы взаимодополниться, уравновесить перекосы. Все в природе стремится к балансу. Если внутри нас баланса нет, мы находим того, кто сбалансирует нас снаружи. «Люди, сами того не осознавая, считывают окружающих на предмет комплементарности ведущих проблем, которые будут прорабатываться в отношениях» [33].

Процесс балансировки неприятен, поскольку затрагивает основы нашего привычного существования. Мы испытываем дискомфорт и давление. Но благодаря общению с этим человеком можем удерживать в бессознательном какую-то часть представлений о себе, которая слишком пугает нас, слишком болезненна, и проецировать ее на партнера. Если я суперэнергична, то найду в пару апатичного человека и буду чувствовать, что он меня ограничивает. Это позволит мне закрыть глаза на самоограничения. Чем я экспрессивнее, тем тише будет мой партнер и тем сильнее мне захочется проявляться, чтобы меня увидели и услышали. И я буду считать, что он (но не я) мне многое запрещает.

Мы проецируем на другого то, что на самом деле внутри делаем с собой. Это я себя ограничиваю, стыжу, запрещаю. Но не осознаю этого и в попытках вернуть себе волшебную силу начинаю воевать с партнером.

Приведу пример. У., моей молодой клиентке, девушке тонкой душевной организации, «выдали» сугубо материального мужа, твердо